A Song for XX

我承认，这周我是有点闲。逃过了很多动物实验，教授又经常出差，于是我就借这个机会拼命偷懒。不过这也不过分吧！一个学期才让我相对闲了这4天！今天教授又扔给我一堆样品，说你给我做XXX、XXX、XXX、XX实验，我无语。就见不得我闲哦！一时间冲动又想像原来那样牺牲所有空闲时间来做实验，后来又想想我那么累干什么呀？又不是学习阶段，反正都是掌握好了的实验慢慢做，只要手上有活干教授就没有理由说我。哈哈！我成了纯粹的爱偷懒的小孩了！

第一天学姐跟我说，你今天要开始给老鼠灌胃，我说好；结果第一天我只是看了看。
第二天学姐说今天你要开始动手做了，我说好；结果差点被老鼠咬了学姐说算了明天你再开始吧。
第三天学姐说今天一定要做了，我说好，结果一只老鼠让我整了3分钟，嘴也捅流血了，老鼠也奄奄一息了，学姐谈了口气说还是我来做吧。
第四天，也就是今天，学姐说我是最后一次教你，我说好，可是我却愈发害怕甚至连手都不敢伸出去了。我感觉被学姐从头到尾的鄙视了，估计她觉得猪也比我聪明。
学姐不管我了，她说下次把任务分给我我爱怎么着怎么着，做不好就告诉教授。
我心想，我就这样了，反正动物实验我能逃就逃，能不学就不学，学不会也没啥不好意思的。哼！

......让我最不爽的事情其实是：我们教授让我把所有电子邮件全部打印下来，以防将来中国方面对给我们的优惠价格不认账！！我无语了，要是本身就不信任这次学会那为什么要去呢？哎，为什么我们中国人的信誉就这么差呢？我不懂。就是感觉完全被鄙视了。

......也许我真的是老了，也开始怀旧了，看着现在朋友的照片开始不断的回忆往事，想着当年大家天真的笑容和那些美好的日子。强烈的感觉到了那些时光的珍贵，因为，这辈子再也不会有那样的经历了，我再也不可能像当年那样无忧无虑的生活了。说实话，我真的很想回到过去。不是因为后悔，只是想怀着更珍视的心情去体会一下那些人生最美好的日子，哪怕只有一天也好。

已经到了控制自己什么也不想的境界了。只看今天、不看明天更不用说未来，看得太远，有时候会觉得心里非常不平衡。能证明我在成熟的唯一方法就是控制自己，不让自己失控、不让自己崩溃，多么委屈多么无奈的时刻还能面带微笑；哪怕前途一片黑暗也要相信自己做的一切都是有意义的；尽量让自己快乐起来，哪怕只是掩耳盗铃。

把论文数据全扔在一边，拿起铅笔来默写诗词。惊讶的发现，在电脑上什么字都可以打出来，可是要想亲自写出来是一件很不容易的事情，很多字是那么熟悉，可就是写不出来。过几年我应该重新上一遍小学了。哎，悲哀。连汉字都写不流利了我还能干什么？想起某一集Criminal Mind中那个反科学的变态狂，其实也有一定的道理吧！

我喜欢的诗人是李白和李商隐、最爱李白的《将进酒》。

......别怪我脾气不好不爱说话，这样的心情没法和人说话。

......虽然说他们在这短短几个月中没少说过我，有好几次都把我说哭了，但是毕竟都是为我好，希望我多学点试验，说白了就是中国人怎么说我我也不记仇......

不知道为什么，今天突然有点讨厌学习，有点讨厌做实验，有点讨厌每天宿舍食堂实验室三点一线的生活，有点讨厌我的专业。我想去西藏，想骑马放牛，在我看来那些吃不饱穿不暖的藏民至少精神是自由的。好无趣呀，生活这样波澜不惊的，没有值得说值得笑值得记忆的事情，每天都是不停的重复。我快受不了了。每个工作和学习的人都是怎样度过那些无聊的时间的呢？
看了同学在拉卜楞寺照的照片，我顿时想回兰州了。藏传佛教的魅力，没有亲身体验过的人是绝对想象不出来的。曾经我对自己说每个暑假都要去一次青海湖，去一次塔尔寺，可是我已经连着三个暑假没有回过兰州了。上次急急忙忙的回去办户口，甚至都没有看清兰州有什么变化，只是走在交大的校园里没有碰到一个熟人，心里有点凄凉。
宴席都散了吗？

欺负人也不是这样欺负的吧！我都说了手受伤了下个星期再杀老鼠，可是同级生坚决说不行。可我的食指不能用劲怎么按住老鼠的脖子呀？她说没事别使劲就行了。真是站着说话不腰疼，反正被咬得话也是咬我不咬你，好坏的人呀！5555555555

毕业前辈的欢送会，又是烤肉、烧酒、练歌房。我烦透了。烤肉已经不觉得好吃了，烧酒一如既往的难喝，练歌房里让我发疯似的无聊，回家以后又是头疼。我本来已经不喝酒了，可是来到韩国之后被迫重新拿起了酒杯。我很无奈。面对教授的敬酒我无可奈何，心中总有种“逼良为娼”的感觉。晚上回家很晚了，本来要看完剩下的几集电视剧，结果头太疼被迫放弃了。烦死了！我只想多点属于自己的时间做点我想做的事情，别烦我了Ok？

......云南白药一撒上去瞬间止血，我不禁感叹中国医药真是神奇呀！

优点 早熟、与众不同、自学力强
缺点 行事鲁莽、心不在焉、压力过大